先の見えない闇の中

連続的成長の終わりが見え始めた。

一年ほど前、仕事上のストレスが原因で適応障害と診断されてからほぼずっと休んでいる。

仕事の忙しさと、プライベートのずぼらさからずっと荒れっぱなしの状態だった部屋の中も比較的整い始めた。

現在からみたとしても、過酷な内容の職務経験を自分のモノへとするする行為。

一年休んで大分、使えるようになった。

家庭の事情で小5の頃から鬱だった。

それが俺の基本的なステータス。

その状態でずっと生きてきたから、本来の自分の状態がどの様なものかも分かっていない。

大分、寛解したと判断していいだろう。

本当の自分の状態。

それがよくわからない。

自分のスペック。

もしも、小5の頃、うつ病にならなかったら、どんな人生歩いてるんだろう？

そんなことを考えたとしても意味はないが何となく思ってしまう。

本当の自分、鬱ではない、本来の姿。

自分の行く先が分からなくなってきた。

今の会社のビジネスが有効打を選んでないことが手に取るように分かってきた。

ここから先、どのように進めばいいのか。

今までのように会社の指示に従って、歩く先を考えずに進んでいても、効率が悪くなるという事実を、認識してしまっている。

状態のよくなった自分の体を乗りこなしながら、選ぶことが出来る選択肢の最善を選んで先に進んでいく。

画面の中で何百、何千、何万と繰り返してきたお馴染みの行為。

現実世界でその行為は、ゲームのパッケージを雑誌のレビューを参考に選び取るぐらいしかしていなかった。

先が見えない、一寸先は闇。

先に進むことが怖い訳ではない。

見通しが立ちにくくなってきている。

広がり続ける可能性が恐ろしくなってきた。

大学卒業の頃、特に何も努力しらしい努力をしていなかった頃、

とてもとても無力だった、頑張っていなかったから何もできなかった。

今、会社の指示に従いひたすら働いた、無謀なことや、意味のないことも沢山行った。

仕事の資料も、取引先に分かりやすく理解してもらうための報告書、色々作った。

やったら出来た。大体のことは何とかなった。

多分大体がそんなものだろうと、理解した。

だから。

自分の足で、自分の行きたい所に行ける、それがうれしい。

そして、恐ろしい。

外に広がる何かが。

あまりアウトドアなタイプじゃないのもあるが。

これから先、自分がどうなってしまうのだろうかと。

恐らく、どこかのタイミングで非連続成長に切り替わり、行動自体が変わるはず。

今までの行為はただのうつ病に対する治癒行為。

ざっくりとした目的はある。

ただ、その目的地にたどり着くための道を選ぶのは自分自身だと理解はしている。

どの道を選んで歩いていけばどの目的地にたどり着けるのか。

その道を選ぶことが、楽しくも恐ろしい、リアルで選択肢を選ぶとロードができない点が嫌なんだなあ（笑）と自分の中の感情に気が付いた。

それでも、それでも先に進むしかない。

この道の先に何があるのか、一年後の俺はどうなっているのか。

恐ろしくも、楽しみだ。